Son las once menos cuarto, me levante con el tiempo justo para ir a trabajar, la verdad esta noche no pude dormir apenas a pesar de cerrar los ojos y dar miles de vueltas no conseguí conciliar el sueño porque no parao de pensar que se lo que quiero y que tu sabes lo que quieres, ¿será lo mismo? anteriormente pasaron ocasiones para sentir pero por miedo y resistirme a pasar pagina, deje que marcharan total tenia los ojos ciegos y el corazón anestesiado de amor.
Estuve mirando una de mis series favoritas anatomía de Grey, con CALLIE Y ARIZONA para acabar pasando por hospital central con MACA Y ESTHER,
Ellas despertaron a este corazón que hace un tiempo quiso latir de una manera que no es la correcta para muchos pero para mi si lo escache que la vida tenga sentido…antes vivía una vida a la que tenia la sensación no pertenecer…ahora se donde estoy…por lo menos algo avance.
Sabes tengo miedo de caer en el mismo error que caemos muchas pero yo no quiero hacerlo contigo, no quiero hablar de otra persona cuando tengo un tesoro brillante en nuestra isla mágica…no seria justo para ambas..Si algún DIA te hablo de ella perdóname pero la echo de menos, no puedo evitarlo, ella fue un mundo por mucho tiempo para mi y su silencio me consume porque aunque nunca fue posible un camino a trazar no pensaba que las cosas acabarían axil creí que siempre compartiríamos la vida, ya se que era ilusión MIA.
Lo siento mucho no puedo renunciar a ti y lo siento hacerle daño a ella, solo te pido paciencia, ahora me doy cuenta que necesito ir despacio, gracias por tu comprensión en todo momento, hasta renunciaras a mi por mi felicidad, por verme sonreír…en todo momento me escuchas cuando necesito hablar aunque supongo que no será fácil escuchar ciertas cosas, también a ella no le resultara fácil leer ciertas cosas…
Supongo que solo faltan dos días para estar juntas y estoy nerviosa y con paz a la vez…
También te digo que si me dejara llevar por miedo no te conocería ni te dejaría entrar en mi vida pero no puedo resistirme a lo que me das y a lo que representas, espero estar a la altura de las circunyacías, de lo que te has creado en tu cabeza de mí…
No puedo dejar de pensar en ti, no puedo dejar de sentir miedo, miedo de que no sea lo que queremos que sea nuestros momentos…
Hace muchos días que las horas no pasan sabiendo que tu me estas conquistando DIA a día, aunque aun queda mucho por hacer y yo obstinada en que hasta que no te vea no te diré lo que siento, porque realmente quiero sentirlo cuando te tenga delante de mi, aunque me produces una sensación tan profunda, una gran calma…
Ayer me dijiste que debía darle vacaciones a las migrañas porque sino no podremos disfrutar el lunes que tu estés aquí, simplemente el lunes tengo tiempo de sentir mi propio miedo, mi ser, lo que fue antes, lo que soy ahora, mis inseguridades…eso ocupa mi cabeza los lunes y la ansiedad de que cada DIA es un DIA menos para enfrenarme a mi verdad…
No comprendo que una persona te pregunte que tal estas y quiera escuchar que estas bien siempre, entonces si quieren escuchar lo que quieren porque preguntar como estas, no lo comprendo.
A veces las naranjas ya no dan mas zumo por mucho que exprimas ya no hay mas zumo porque la naranja esta seca, ya no tiene para dar mas…
Desde luego que el presente no es como yo quisiera, el mió y de nadie mas, aunque ahora no puedo cambiarlo, sin embargo ya queda menos para saltar al vació, y pararme de lo que yo quiero, mi felicidad, puede que me salga mal pero no importa lo haré porque es lo que necesito porque cada DIA estoy mas aburrida de lo que vivo que hace un tiempo me daba felicidad absoluta pero habré evolucionado y quiero mas…
Me siento enfadada y se exterioriza mi cabreo pues siempre pasa lo mismo, cuando voy a conocer a una mujer especial, te metes en mi cabeza y la verdad no tiene sentido ninguno. Te hubiese regalado mi vida entera, una realidad donde no te faltara de nada y tu hiciste lo correcto para el mundo que te rodea, aunque yo como tu bien sabemos que no íbamos a ser felices porque tu te creaste una responsabilidad hacia el prójimo, hacia tu familia, pero olvidaste el compromiso hacia ti misma y desde luego yo no iba a ser quien tirara de ti, creo que inconciente me lo i.e. un tiempo…
Dime porque te empeñas en alejarme de ti y yo empeñada en no marcharme de tu lado, aposte por ti un DIA y nunca me arrepentiré de ello, te lo aseguro.
Solo quiero ser feliz, no me servían 15 días al año… ¿tu crees que no me dueles? ¿Crees eso? Pues síguelo creyendo si te ayuda a superar lo que tengas que superar y dejar de llorar por mi.
Solo quiero vivir, solo eso…nos pasaremos axial la vida siempre, cuando desterraras el silencio entre nosotras, ¿Cuándo? ¿Pudimos ser felices? No te culpo de nada porque jamás lo podría hacer…
Nunca te hice caso a las miles de veces que me pediste dejarlo porque sabias que no existía salida para tener una vida como la que queríamos, ahora soy yo la que te pido que me dejes tener esta oportunidad, déjame intentar ser feliz pero no olvides que quien te ha querido, quien te ha amado he sido yo.
No sabes lo que ha dolido saber que nunca fuiste para mí aunque insistiera hasta quedarme sin aire, sin palabras, sin letras.
¿Crees que nos falto valor para dar para delante a lo que sentíamos? ¿Crees que debí coger todo y marcharme a tu lado?
Basamos nuestra relación en la nada, sin embargo llena de amor y sacrificio, sentimientos quizás irracional, pero solo tu y yo comprendemos lo que vivimos nadie puede hacerlo solo tu y yo...
Sabes porque no tenemos nada que decirnos desde ya hace un tiempo no puedes pensar que todo seguía igual porque estaba sola porque las dos bien sabemos que eso no era axial, ya no teníamos nada que decirnos hace meses, ya había gastado mis fuerzas en decirte que me moría por ti, por tenerte en mi vida, en mi realidad y tu te morías por tenerme a tu manera porque sabias que no podrías decidir por mi ni darnos una esperanza, mejor tener un trozo que nada…
Lo nuestro será siempre una gran historia de amor que nadie comprenderá sin culpas ni reproches…
No comprendo porque ahora te empeñas en no saber de mí, ¿Cuántas veces me pediste mi amistad sino podía ser amor? Ahora soy yo la que echo de menos a mi mejor amiga porque eso eras antes de ser mi amante…mi confidente…mi guía…mi alma… ¿Por qué te empeñas en olvidarme? ¿Por qué te empeñas en que solo sea un recuerdo más en un álbum de tu corazón lleno de telarañas?
Solo quiero seguir viviendo, encontrarme con el amor, sentirlo, vivir, reír, ilusionarme, quería dejar de ser una triste en esta vida que tu misma pusiste en el Messenger llena de color, yo no quiero mas el blanco y negro…
Paraste mi vida una vez y yo quise que la pararas, curaste heridas pero he tenido que aprender a vivir mi soledad contigo…
Ahora que solo nos une un gran silencio y vació, quizás sea lo mejor…quizás sea que yo CREI que seria diferente…CREI tantas cosas…
DIA a DIA se cae mi mundo como lo conocía, las personas que viajaban conmigo ya no están y nuevas personas quieren entrar en mi vida pero yo no soy de las que olvido quien me ayudo, quien me quiso… ¿será egoísmo? ¿Querer tenerte en mi presente? Tu siempre serás importante para mi, aunque tu decidas que yo no lo soy en tu vida, aunque tengas que dejarme a un lado para dejar de sufrir por mi, seguirás siendo importante para mi, en algo no te mentí y eso lo voy a cumplir, nunca estarás sola mientras yo exista en este mundo siempre podrás acudir a mi, si es que tu orgullo puede dejar que te cuiden si lo necesitas…por siempre
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