BUENAS TARDES BELLAS DAMAS

hoy no voy a escribir no estoy abierta a que las letras surgan de mi y sentirlas.hoy no puedo sentirlas porque si siento sangro,hoy me ire a la playa,me dare un exquisito baño en agua salada un poco fria eso si,bueno no se si me bañare si tendre valor a helarme por un instante di que la casa la tengo alado,ayer fui a la pelu¿ a que no sabeis que peinado me hize? no lo acertariais en la vida jajaja,se llama peinado ACEITUNA,es nuevo,jjajaja es que cuando me veo al espejo me recuerda una aceituna jajaja,la verda que ayer fue un dia revelador,ahora se que debo hacer para estar mas ilusionada,mas feliz y mas armonizada,aunque ahora las letras vienen a mi y yo solo trasmito lo que me viene a la mente,en ese aspecto me siento mas lucida para escribir y trasmitir pero por otro lado esa lucidez me hace abrir una herida incesantemente,aunque voy a intentar cambiar mi version literaria y hacer algo mas positivo,alegre,tierno....pues debo hacerlo la tristeza de esas letras me esta envenando el alma,el corazon y la mente.
yo no se si los sueños se hacen realidad o no,quiero creer que si se hacen realidad y aparecera la persona adecuada para mi en mi vida.
pero de momento me voy a dedicar como bien dice el horoscopo a mi trabajo, a la cocina,cocinar me ayuda a no pensar, a seguir adelante,eso le debo a la cocina,pues nunca fue vocacional esta profesion para mi,pero acabe amandola mas que la psicologia o la informatica que eran mis dos profesiones preferentes para estudiar,pero un reves de la vida me hizo agarrarme a la cocina para dejar de sentir dolor,y ahora de alguna manera he vuelto alli de nuevo no se como ni porque,pero si pude antes salir de eso,hoy tambien voy a poder porque yo creo en mi,en mi fuerza,en mi voluntad,no luche tanto para ahora tirar la toalla y perder todo lo que consegui,llevo luchando desde que naci practicamente,siempre llevando la contraria al mundo de lo que creian que yo era,siempre demostrando que aun puedo sorprender mas,que aun puedo hacerlo mejor.
seguro que con 33 años sera mas dificil y que tendre que poner mas de mi parte pero me lo he prometido a mi misma,no tirare la toalla y no dejare de que nadie ni nada se interponga en mi camino desde hoy.
llevo trabajando en la cocina desde los 17 años,no es la mejor vida del mundo pero es la vida que me toco,es la vida que me ayudo a no ser un cangrejo que va hacia atras en vez de hacia delante,la escritura me fascina en un mundo que te absorve y que eres feliz en el,en tu mundo de letras,en tu mundo de sueños,ojala me dedicara a escribir,pero realmente seria bueno para mi escribir,
hoy decido ser dueña de mi vida,ser yo quien me cuide,ser yo porque esta soy yo,con miedos y con dudas sigo aqui,sigo luchando a pesar de que tenga una epoca un poco mas mala de lo normal,sigo estando aqui,sigo jugando con todas mis fichas,me cuidare mas a mi misma para ser mas feliz.
bueno dicho esto,entrare claro esta y hare graciiosadas o pondre cosas que no sean tristes,basta ya de lamentaciones ES HORA DE ACTUAR
no quiero que nadie se preocupe por mi,ni familia ni amistades porque voy a resurgir de mis propias cenizas y desde luego no pienso dar la satisfacion al mundo de hundirme porque simplemente se equivocaron de barco,este barco no se hunde porque soy yo quien lo manejo.
hoy es el inicio de una nueva vida porque asi lo he decidido yo,agradezco vivir,agradezco la vida que me ha tocado vivir,sin ella no seria quien soy hoy,no todo es felicidad a mi alrededor ni tranquilidad pero si es necesario lo hare feliz y tranquilo porque tambien depende de nosotras tener lo que queremos.
me pasare el dia riendome para que el tiempo sea mas ameno,asi se me marcara una bonita sonrisa que me dara alegria al mirarme al espejo y decirme cuanto me quiero.
buscare la energia que llevo dentro para ser un ser mejor en todos los aspectos,sentirme viva y conectarme de nuevo a la buena vida.
dejare de culparme por el pasado,por lo que pude tener y desperdicie,parare de pensar y si hubiera....me perdonare a mi misma por los tantos errores cometidos y conseguire estar en paz conmigo misma y dejar de hacerme daño yo misma por no ser lo que el mundo quiere que sea,sino quererme como soy ahora.
puedo sentir el amor,porque siempre crei en el amor y me morire creyendo en el amor a pesar de que no lo tenga como yo quisiera,siempre sentire amor porque amor lo es todo.
soy libre para ser quien soy y soy autentica por ser lo que soy,puede que halla personas a las que no les guste o me desprecien,pero nadie ha dicho que tengas que caer bien a todo el mundo,porque no todas las personas nos caen bien a nosotras,por eso quiero cuidar a esas personitas a las que yo les caigo bien,las que me caen bien.
estoy agradecida de ser yo,siempre he mirado mas por los demas que por mi,hacia cualquier cosa porque mi gente,mi mundo estaria bien aunque yo renunciara a mi bienestar,ya me bastaba si ese mundo estaba bien
hoy en el comienzo de un gran dia para mi,es el comienzo de mi nueva vida.
¿cual es mi mayor proposito en la vida?en la que llevo centradas años,encontrar el amor,pero no el amor cualquiera,sino el amor verdadero,el que te encienda el alma, la combinación de deseo, ternura y amistad.El deseo es el enamoramiento, el amor pasional. Es el que te hace sentir "loca de amor"; es un amor que duele  y se relaciona con lo erótico y lo sexual. La amistad es compartir, preocuparse por el otro, estar juntos en buenas y malas situaciones. Y la ternura es lo grato, el mimo,Es el amor el que produce energía, dan deseos de luchar y de cambiar, además conforta en todo momento.
eso es el amor en parte pero ¿Por qué no me enamoro?  no encontre a esa persona,a ese sueño,porque despues del enamoramiento inicial entro en el tiempo que sobreviene con decepcion o aburrimiento.
si he sentido amor,se lo que es amor gracias a una persona que abrio mi corazon en canal y lo desperto,pero dejo un anelo de vivir el amor,sentir el deseo,disfrutar del placer,vivir en compañia,no se hasta que punto ahora mismo estoy prepara para una relacion estable o para toda la vida,eso surge no,no se planea con ella estare para siempre porque algo me ha enseñado la vida,nada es para siempre.

Me acuerdo claramente como era yo hace poquito tiempo. Cuando cada vez que deseaba acercarme a una mujer desconocida, me entraba un gran miedo y existía una fea sensación en mi estómago. “¿pero a que le tengo miedo? ¿les tengo miedo a ellas? ¿les tengo miedo a sus reacciones? ¿o simplemente le tengo miedo a que me digan que no?”. A ellas no les podía tener miedo. así que temía a sus reacciones y a que me digan que no.

he llegado a una conclusión. Cuando ellas no te responden de una forma positiva, es cuestión de ellas. Ellas son las del problema. Ellas no están de buen humor en ese momento, a ellas les pasó algo malo hace unos instantes, o no están disponibles, o están apuradas; o simplemente son unas malas personas. No es que yo haya hecho algo malo o sea totalmente repulsiva o cualquier cosa por el estilo
aprendí a hacerme una pregunta “Si esta mujer me dijo que no… ¿porqué voy a privar a otras mujeres del placer de conocerme?

dado que no me tengo ni por guapa,ni dama ni modelo.he sabido usar mi unico sentido del humor para acercarme a ellas,hacerlas reir,siempre me dicen amigas mias que debo olvidarme de los miedos, las ansiedades, las necesidades e ir con  la seguridad y la autoconfianza pero es tan dificil cuando estas delante de una belleza que te hace sentir tan nerviosa que lo unico que puedes es sobrevivir a tus sensanciones y esa ya sabes que no acabara fijandose en ti pues no fuiste ni segura ni le trasmitiste confianza.

y eso me llevo a saberme manejar mejor tras una pantalla pues mediandte mis letras tengo mas seguridad y confianza en mi misma.
el tiempo me espera...no puedo quedarme mas pero esta historia continuara....

SEGUIRE MEDITANDO SOBRE MI MISMA....ESTO ES COMO HABLAR EN ALTO,Y PUEDE QUE CONOZCAIS MEJOR, QUIEN SABE,ALGO QUE SE OS HABIA ESCAPADO DE MI