ayer estuve releyendo un gran libro....de mi escritora favorita...LUCIA ETXEBERRIA...BEATRIZ Y LOS CUERPOS CELESTES..(1998), ganadora del Premio Nadal..sino lo habeis leido os lo recomiendo...bueno con su permiso de haberme inspirado en su obra y lo que yo puse mio....escribi esto...
¿por que huir de tu dolor?...cuanto mas huyes mas te persigue...se hara parte de ti...desde tu propia sangre se envenenara con lo vivo que te quede en tu vida...comprendes que no se puede borrar la vida ni las heridas...que llevas cicatrizes en tu piel que duelen cuando quieras cambiar de aires...recordandote en lo mas profundo de tu ser lo que las origino...y ello te afectara a tomar decisiones...creandote miedos...y triztezas...haciendote un ser apagado y triste...
¿por que huir de la ciudad que te vio caer?tratando de pensar con desilusion que ya no te duelen,ya estas curada...te diste cuenta que no.... porque las cicatrizes van contigo...viniste a una ciudad a conocerla....a conocerme....sin embargo esas cicatrizes seguian doliendote...
no te das cuenta que la vida que viviste ira contigo a donde vayas...la que no supiste aprovechar tambien...enfermedades...sufrimientos....penas...traiciones....llantos...alegrias....risas....
desentierra el dolor donde este....para que deje de formar parte de ti....respira hondo...estate tranquila....deja fluir tu dolor...nadie te ve...vete a esa playa y desprendete de ese dolor y deja que se ahogue el en ese mar y no tu con el...
buscas tu verdad,la verdad...no es un estado de la ciencia exacta....solo es tu verdad...la verdad como tu la ves....pero no la ciencia exacta...
lo que mas nos emociono fue un billar...un karaoke...una playa....paseando y riendo...a carcajadas...porque tu me ganabas casi todas las partidas al billar...al destrozar canciones con un microfono pero causabamos expectacion....acabando por contemplar la calidez de la brisa del mar...
paseamos cojidas de la mano...sin importar lo que pensara el mundo...yo me sentia orgullosa de pasear contigo como si me tocase la mayor de las loterias....
siempre el azul fue mi color favorito pero desde que te conoci....no puedo olvidarme del azul del mar...reflejado de tu rostro....hundiendose en tu mirada....tu mereces amor como la crema hidratante que te echas a diario porque tu piel esta cuidada pero a tu corazon le faltan muchos cuidados....
desde el primer instante que te vi...en ti aunque nunca me habia fijado en una mujer como tu...pero es asi el destino....lo caprichoso de la vida...
recuerdas nuestro primer desayuno....tu comiendote tus pastelitos con cuchillo y tenedor....fascinante me decia pensando esto va a ser la historia de la bella y la bestia....me rei....y bueno comenze a intentar comerme mi desayuno con cuchillo y tenedor....cayendo en miles de errores...menos mal que no era una manzana...me rei y tu me seguiste la risa sin saber porque me reia....tanteabas el terreno como si fueramos dos animales salvajes...
hoy como muchas noches te escribo desde la noche....desde el silencio....recuerdas cuando antes de que llegaras te prometi letras pues ahora soy letras emocionadas....que salen de mi corazon....que salen de mi alma...que ni siquiera se a donde se dirigen porque no se donde estas tu....ni se si llegan a su destino....seguro que pasan por muchos ojos....por muchos corazones....y yo me pregunto tu estaras entre esos ojos y corazones....
¿tu haras algo desde el silencio por mi? sin yo saberlo....sin intuirlo...
siempre respete tu espacio sabiendo que quedaban muchas cosas por saber...pero solo ver tu rostro me bastaba para saber que no era el momento...regalandote solo disfrutar del momento....del presente....mi labor diaria era hacer que te olvidaras de eso que tanto te atormentaba...era hacerte reir...era darte calor.....risas y mas risas...
no llegaste a mi con tu cuaderno en blanco,con letras por poner...sabia que arrastrabas algo tras de ti....sabiendo que necesitabas atenciones...y mmucho amor para que consiguieras caminar hacia mi con los ojos cerrados...sin pensar solo sintiendo....era la unica manera de aliviarte..pero tus cicatrizes del pasado estaban dentro....
se que tu querias quedarte conmigo porque muchas veces sentias el infinito y mucho mas...queriendo sentir mas....hubo momentos donde fuiste capaz de huir de ti misma...sintiendote libre...sintiendote viva sin pensar...ahi era donde te decias que si,que merecia la pena...todo tiene sentido...a pesar de la certeza de estar siempre sola...¿quien te visitara en tus sueños?¿por que no te quedaste? para no convertir un acuerdo de pasarlo bien....de disfrutar....de conocernos....en un matrimonio....o porque no estabas segura de lo que sentias...sabiendo que no hay peor soledad que la soledad compartida...pidiendome tiempo y dejandome fuera de tus planes....
ni siquiera este tiempo puede detener el aroma a coco cuando te acercabas a mi en las noches....ni borrar tu rostro de mis mente...
ahora que vivo a ratos en el seno familiar me ahogo en la responsabilidad como hija pero yo no puedo responsabilizarme de la vida de nadie,ya ni siquiera lo soy de mi propia vida...
todas las voces hablan y hablan....dan consejos y mas consejos...consejos de como no tropezar...consejos....pero van a extallar en mi cabeza tantas voces...tantas recomendaciones....quiero abrirle vantanas a mi corazon....quiero abrirle puertas a mi mente....quiero hacer un hogar para mis pensamientos...ahora mismo lo que quiero es descansar....relajarme...porque no me puedo plantear que quiero hacer con mi vida ahora mismo....esas voces me dicen que debo saber que quiero hacer...que debo hacer bien las cosas....tendran razon que no veo la realidad....que me escondo en mis sueños y fantasias y asi es no es la vida...pero.... ¿como es la vida?
cuando sentiste que yo te queria te asustaste...sabiendo que yo si esperaba algo mas de ti....teniendo miedo a perderte tu misma....ahora supongo que estaras sumida en un mar de dudas...
fue una desicion sensata y racional...no nos dejamos llevar por lo trascendental....apareciste como si el mismo cielo te enviase...sabiendo a donde tenias que caminar...
nunca me habia pasado pero contigo no pude resistir no unirme a esa emocion universal,barata y sordida....los celos....los cuales me invadieron cuando se te acerco un ser ultilizando sus armas....explotando sus encantos delante tuyo para llamar tu atencion....pero hace tiempo que todo ha cambiado porque ahora se lo que valgo yo misma....quizas los celos son nuestras propias inseguridades....nuestra cabeza....
siempre intentaste estar a la altura de los acontecimientos de entrega...y dedicaccion...incluso llegaste a sentirte mal....por no poder dar mas....quizas el pasado estaba demasiado reciente....quizas las cicatrizes dolian demasiado...
crees que soy debil por mi tributo de solemnidad...entrega y buen corazon...
siempre he idealizado al amor....puesto que soy una soñadora que vive de ilusiones...soy una escritora que hace de sus letras un refugio para quien las lee pero tambien soy mi puerto....mi refugio....mi pasion....
esta vez veo a quien tengo delante de mi....los ojos del amor.....llena de imperfecciones...pero sus virtudes me hicieron bien....
quizas no creas en un futuro compartido...quizas no estes enamorada...es posible....pero existe algo que nos une....lo hay....existe una conexion quimica...un sentimiento donde se hacen irrelevantes las dudas...porque ahi no importa nada...solo escuchar mi voz...desvarantando miedos y dudas...una simple voz....una simple mirada...
¿porque buscarle razones a la plenitud?si tu eras feliz en ese espacio...cuando te abrazaba....te tocaba o te hablaba sabias que estabas conmigo...debias estarlo....ahora podras cerrar los ojos...volviendo a ese tiempo echando de menos lo que fuiste en ese tiempo...donde en esa plenitud no comprende de razones,ni de futuros y menos de compromisos pòrque es una sensacion de libertad...a mi vuelves cada vez que sueñas...a un lugar supuestamente irreal...viajas de ti...hacia dentro...y ahi me encuentras....
yo recibi mi regalo del 2011 de tu mano....pero yo he sido un descubrimiento para ti,un inmenso y magico regalo,que podras aparcarme en un cajon....olvidarme como olvidan los niños sus juguetes y no por eso dejare de ser tu regalo...pues fue concebido para ti...y no se pueden devolver....no en este momento que te debates en este tiempo con voz silenciosa...
ahora en mi tiempo libre doy largos paseos por la playa...tratando dde meditar y encontrar la calma....esa tranquilidad que tu silencio me hizo perder...ahora la encuentro en mi soledad...quiero tomar decisiones importantes pero debo escucharme a mi misma...debo aprender del pasado por eso rompi con todo....si vuelvo a actuar de la misma manera volvere a empezar una nueva etapa con raices parecidas....mi vida no cambio mucho....solo que ahora no trabajo....
puedes dejarme atras....quemar esta etapa...siendo un rodaje...una preparacion necesaria para una vida mas plena que aun esta por llegar...
a veces cuando me has mirado...veia como la ternura te invadia tan viva...como del mismo dolor se tratase...
me has adorado,quizas no por mi belleza ni por todo lo que no tengo....sino porque sabias que era buena persona...quizas la primera persona autenticamente plena de bondad que has conocido en la vida...sabiendo que no te ultilizo y que te quiero de verdad...sabiendo que estare a tu lado si me necesitas...que nunca te hare daño con conocimiento...
soy fuerte me llevo enfrentando a mi vida siempre....quiero pelear por lo que quiero....tu sabes bien lo que quiero....pero no se como acceder a ello....porque hay cosas que no solo depende de una persona,deben ser dos peleando por ello...
queme etapas de mi vida sin quererlas quemar...perdiendome en esos fuegos...dejandome influir por tantas voces que ahora quiero silenciar...para poder decidir por mi misma sabiendo que voy a dejar dolor ydecepciones pero no se puede tener la aprovacion de toda mi gente....
se que estoy enamorada porque saber que tu estas mal y triste me hace sufrir....se que eres fuerte que saldras de esta pero me sigue doliendo que no pueda hacer nada....que podria llorar y las nubes se quedarian sin aguas....tus ojos eran capaces de ver mi alma....de tocarla sin palabras....tan profundamente.....me atrae algo a ti....una conexion que es incomprensible que quiere mantenerme a tu lado sin echar de menos lo que el mundo tenga fuera de ti....desde que estoy parada en tu tiempo....siento que me sumo en la melancolia....por ti daria mi corazon,mi vida y mi mente....lo siento a quien tenga que pedir perdon porque contigo si y con otros no...yo no tengo las pautas de mi corazon...el se rige por si solo....perdon a quien he echo daño buscandome....perdon a quien he dejado el corazon herido....perdon a todas esas personas porque esas personas saben quienes son y saben lo importantes que fueron para mi....que los querre siempre....que complicado esto del amor....y que dificil que no queden bajas en nuestros intentos de encontrar a la persona adecuada...quizas no haya esa persona adecuada sino esa persona que te haga sentir....
como ya dije aqui lo que significa el amor para mi....el amor nace de dentro,se siente integro....cuando estas en su compañia....explota,ebulle y crece....en el amor no hay que pedir...hay que dar todo cada dia....nace de dentro...sin importar a donde va....es un sentimiento puro....que se respira en el ambiente....un amor se presenta....para vivirlo en libertad...amando a quien observas....un espectaculo de caricias...querer....y sentirte querida....regalar una flor todos los dias....sin existir esa flor en las manos....el amor es la inmensidad....dentro de los corazones que sienten el amor al estado mas puro....el amor no tiene ni forma fisica ni tiempo...el amor no tiene cadenas....abriendote en canal....a amarlo todo con intensidad no solo a esos ojos sino todo lo que tienes a alrededor....amar es regalar lo que tienes....las voces calidad dando esa sensacion....que corre todo el cuerpo....tu sangre....el amor....el corazon fluye sin resistencia....la entrega del amor no se busca....la entrega del amor no se elige....porque amar es dar lo que tienes sin esperar nada a cambio...cuando escribi esto senti brotar mis palabras por dentro....esa sensacion recorria mi cuerpo....
yno importa que estes a mi lado...no importa que este conmigo...yo sentire lo que siento ahora mismo...se que no es justo para muchos ojos....para algun corazon....perdon me dedicare a intentar compensar dolores y a decirte lo importante que eres para mi....que estaras siempre en mi vida...
hazme un favor...subete a ese barco al que casi me subo para encontrarme con tus ojos,subete de blanco...pero ya ves controlo mis impulsos...porque si hay una minima oportunidad para volverte a ver no la desperdiciare con impulsos inutiles....quieres tiempo....te concedo todo el tiempo que necesites porque ya he dejado de luchar contra el silencio...espero que algun dia vuelvas a depertarme con cafe....dicen que me va servir...esto me hara mas fuerza...mientras escucho el sonido de tu voz en mi cabeza....
estoy dispuesta a arriesgarme a lo que sea...porque yo no como lo que has cvivido...ese pasado que te ha cortado las alas....te ha ahogadodo en tu libertad...te ha echo sentir falta de amor...de confianza...si estas conmigo quiero que seas libre...respirando oxigeno puro...no quiero ser yo quien te lo robe....baila y olvidate de todo,incluso de mi...deja de pensar...deja de existir por un instante ya tendras tiempo de seguir desangrandote en tu tiempo minuto a minuto....baila y dejate llevar por la musica....haz lo que te haga ser libre....recuerda tus hobiss...lo que te gustaba hacer...hazlo...disfruta de tus pequeños placeres...subete a ese barco...y se la reina de la fiesta....solo hazme un favor pasea por la cubierta...mira el mar...rodeate de mucha gente pero solo prestame cinco minutos a solas mirando al mar....con ese sueño irreal que viviste en algun lugar de tus recuerdos...
nunca te olvides de ti misma...la vida merece la pena siempre...deja de pensar en la vida que llevaste...puedes llevar la vida que deseas...no estas marcada por esa vida...pero no te esfuerzes en sentir...te sentiras y te querras a las personas,sin mebargo sino te tranquilizas un poco....te relajas...sino te calmas un poco no dejaras fluir tus propias sensaciones para ti misma...que solo son tuyas y de nadie mas...
quizas algun dia entre lineas me dijiste que no necesitabas una niña a quien cuidar,que tu necesitas que te cuiden.....una persona que te comprenda....pero como cuidarte sino te abres a mi...yo quiero verte sin mascaras....quieres hasta protegerme de ti misma...pero no creo que me asuste de ver quien eres por dentro....
¿por que no haces algo por ti misma?¿enfrentaras tus demonios y miedos?
hace poco me han dicho que no valoro la amistad...si creo que tengo una cuenta pendiente con la amistad...pues entre mi trabajo que me absorve todo el tiempo...deje dos grandes amigas en Donosti...que aun me acuerdo de ellas que espero que les vaya bien la vida...discrepo deje tres...hacia tiempo que no tenia la sensacion de la amistad...ahora veo la amistad a la cara y la verdad te puedo decir que tengo miedo...quizas de que la amistad me falle,me traiciones...y viceversa...fallarle yo a la amistad...
me hiciste sentir los sentimientos primarios de la vida...recordando sensaciones que ya habia olvidado...llenaste la soledad que habia dentro...
la conexion entre el amor y la amistad estan en mi...quiero seguir queriendo al amor...amandolo....sintiendolo...pero quiero saber que significa la palabra amistad....porque ahora se que tengo el orgullo de poder decir que tengo amigas incondicionales que por mi darian su vida...y supongo que eso no lo puede decir muchas personas...me lo he ganado....espero no defraudarles con mi dispersacion....
me converti en volcan y tu la lava...que juntas hacian fuego liquido...que con el mar apagabamos las explosiones...llegando a la profundidad del alma...intentando ser la mejor de las amantes...me perdi en la torpeza de una principiante...acariciarte la piel ya era sentir placer...deseo...te he besado con los ojos abiertos...perdiendo mis dedos por tu corto cabello decolorado...transparentandome en miles de sensaciones...alucinada por abrirme a ti...perdona por seguir diciendo que te sigo amando...perdona...pero en mis letras no me gusta mentir porque es lo unico que tengo sincero....
yo acepto lo que la vida tenga para mi....porque hoy creo que la vida es larga...y no corta como muchas veces pienso...es larga cuando tienes un camino que recorrer y aprender...es corta cuando sientes la felicidad,cuando palpita entre tus manos,queriendo inmortalizar ese momento para seguirlo recordando para el resto de la vida...
pasas tanto tiempo a mi lado incluso tu misma no sabes que estas conmigo...a pesar del tiempo...a pesar del silencio que se que algun dia se rompera...porque soy optimista se que algun dia debera romperse...porque todo ocurre por algo...si cojiste ese bus seria por algo...hay cosas que estan por encima de nosotras...la vida en si misma...es sabia...todas aquellas promesas...todas aquellas ilusiones...se pararon como cuando echas el freno de mano al coche...tiraste de el....dejandome en la estacion....
no doy por valido tu comportamiento...tu huida de mi....buscando la unica manera de saber lo que tu quieres y deseas...quizas me lo dijeras antes y yo no supe valorar lo importante que era para ti ese tiempo...para mi el tiempo...es olvido...el olvido es es perdida...siempre me dijiste que yo estaba fuera de esto,que esto no me influia,que era algo tuyo que tu tenias que solucionar....que debias viajar sola en este camino pero no lo he comprendido hasta ahora...no lo he comprendido hasta que enloqueci en el tiempo...en el olvido...en el silencio....pero ahora he podido equilibrar mis emociones...creyendo que hay una esperanza....creyendo que sino la hay pues seguro que la vida tendra las respuestas para mi...me siento bien no te preocupes por mi....
no era el tiempo adecuado para hablar...era el tiempo de sentir...de mirarnos a los ojos...de un abrazo...acompañandote disfrutando de nuestros instantes...intente darte mi amor...ahora mismo tengo mas amor que te pertenece a ti...ni siquiera me pertenece a mi misma...intente regalarte buenos ratos en el poco tiempo libre que tenia...pero mi ilusion era que llegara mi vida nueva y darte mi tiempo para regalarte mas ternura y cuidarte sin medida...sin horas...
reconoce tus propias debilidades....porque si lo haces seran uno de los mayores signos de fuerza...
yo se que tu me has querido...que incluso aun me quieres...pero a veces creo que ni tu misma lo sabes...¿hacerme daño?vuelve a leer todo lo que te he escrito...vuelve a recordar todo lo que te dije....vuelve a recordar las risas y los buenos ratos...crees que yo no he meditado tambien...no me haras daño...siempre habra baches,malos y buenos momentos....pero tu eres por quien me quiero arriesgar y luchar...sin embargo no se que quieres tu...
porque sigues en guerra contigo misma....cuando puedas saca las defensas para que pueda entrar en tu territorio sin temer por mi vida...
¿por que exgir un cien por cien de compatibilidad?¿gustos comunes?es el ansia de perfeccion...la que asesina los afectos...el miedo a la costumbre...la sed de los cambios...la perenne nostalgia de lo imposible,la negativa constante a aceptarnos como somos...imposible entonces respetar a quienes queremos....
el tiempo nos da la opcion de asumir lo que somos...o abandonar...sino lo hacemos y seguimos luchando debemos buscar lo que nos hace felices...el calor humano conocido de los labios...y la serenidad encontrada en unos ojos que ya no seran los primeros...ni guardaran ese gran deseo ni esa gran pasion...una dulzura asociada a la propia rutina...la asumida carga del peso del afecto...la paz a fin de cuentas o el amor...
espero que no tengamos que pensar toda la vida...que hubiera pasado...y si....si cuando estuviste aqui fue grande porque ahora no puede seguir siendolo...espero que algun dia tengas el valor de dejarte guiar por tu corazon...porque la mayor fuerza es la del amor....con todo mi amor...
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