1 parte RELATO CORTO

Que siento, quiero salir de este cuerpo, de esta mente y volar lejos porque porque no puede ser pecado amar a una mujer y por eso me siento menos ser humano que el resto de las mujeres.

Después de tantas vueltas, de querer sentir una sensación plena, que llenara mi corazón, después de haber intentado encontrar esa emoción en un hombre, fue inútil......hasta que un día la conocí a ella por una casualidad, Estoy cansada de vivir una mentira constante, estoy cansada de guardarme lo que pienso,me choque en una reunión matinal a las que acudimos juntas, nunca me había fijado en ella, pero ese día me cruce con sus ojos, con su mirada….

Ahora tengo que decidir qué hacer porque lo deje con ella a pesar de vivir a pocas manzanas de mí, ya no acudo a esas reuniones ,me dedico a salir con mis amigas y me recluyo en casa, intentando no ir por las mismas calles para no tropezarme con ella, porque ella no sabe que le mentí cuando le dije que quería terminar lo nuestro, solo hice lo correcto para que mi familia me acepte, aún recuerdo su rostro desencajado por mi decisión, sus lágrimas corrían silenciosas por su rostro, quería abrazarla pero no lo hice porque en aquel momento se me rompió el corazón al sentir su sufrimiento, ella no me pudo decirme nada, no podía hablar por eso me dijo adiós, ya hablaremos…..hasta hoy en día….

Necesito la aprobación de mi familia,no tengo valor a plantearlo por miedo al rechazo, cuando sé que aunque no llego a la treintena, estoy perdiendo al amor de mi vida, no creo que importe tanto la edad de una persona para sentir el verdadero amor.

Esa aprobación me está matando, pues sé que desearían que mi amor sea un hombre, pero no puedo decir si me considero lesbiana, bisexual.....un bicho raro.... yo que sé, solo sé que la quiero a ella, sé que a pesar de todo, la echo de menos, aunque haya sido yo quien acabo todo.

Hace pocos días me presentaron a Nacho, un amigo de mi hermano, que todo hay que decir es guapo y está interesado en mi pero no puedo manchar lo que sentí, sus besos, sus caricias…..sé que ella no comprende que vivo un infierno entre lo bueno para mí y lo bueno para mi mundo, me da miedo decirlo pero quizás no encuentre como encajar las piezas y me rinda en el intento…

Todo en mi casa ha vuelto a la normalidad, desde que ella no entra y sale,a pesar de que todos están contentos, yo me siento triste y angustiada porque lo que siento que es más fuerte de lo que pensaba hasta yo misma, me muero por quererla,mi mundo hace que me aleje de lo que siento, ellos no aceptan que me haya enamorado de una mujer, tengo que reprimirme a diario, tengo que justificar que ese amor no es bueno, que ella no es buena para mi….porque eso escucha a diario mi mente, ojala huiría y me refugiara en sus brazos, que me abrazara, que me amara, que me protegiera de los males terrenales, ni siquiera sé porque no encuentro el valor para marcharme y tocar a su puerta, pero no lo hago, mi vida como me han educado es importante, aunque Alicia me hizo sentir algo que no sé, cómo llegar a controlar, a veces tengo unas ganas de tirarlo todo por la borda, llevar la vida que ellos desean para que me quieran, para que no se alejen de mí, que tanto miedo me da.

Nadie me trato mal, pero siempre busque esa confianza que necesitaba y cuando deje de buscarla, apareció en un choque inesperado, ella me lleno de vida cuando estaba muerta, me hizo sentir cuando creí que ya era imposible volver a sonreír.

Si supiera ella que no hay día que no piense en ella, ni noche que no me acuerde de sus ojos verdes  y  sus hoyuelos.

Siempre he querido que mi mundo se sintiera orgulloso de mí, no he sido muy buena estudiante tengo un trabajo aunque no de bellas artes, sino de dependienta en una tienda de ropa, no es fácil encontrar trabajo hoy en dia, además tendría que probar suerte fuera de mi pueblo pequeño, quizás haga eso huir, marcharme lejos, donde nadie pueda encontrarme, donde pueda ser yo misma y volver a empezar una vida nueva.

Me siento mal no quiero olvidar lo que he sentido, quiero volver a recuperar la confianza en ella, la complicidad de esas largas charlas tomando café en esa cafetería que no cierra por las noches, solo nos podíamos ver por las noches, porque entre mi trabajo y las obligaciones familiares, solo lograba escaparme después de cenar, sé que si ahora quedaría con Nacho, no tendrían problema es que estaría toda la semana sin venir a casa, pero ya empezaban a hablar por el pueblo, que andaba mucho con Alicia, ¿ a ver si íbamos a ser de la acera de enfrente? Malditos chismosos, de verdad que me siento enormemente presionada, no puedo enfrentarme al que dirán ni a mi mundo, pero no quiero perder lo que me hizo sentir, además yo podría hacerla feliz, ella ha sufrido mucho en su vida y sabia como hacerla feliz.

Recuerdo un día, cogimos su coche y me llevo a bastantes km de donde vivimos y me llevo a un bonito lugar que ni conocía, despejado de seres humanos, estábamos en la misma naturaleza, empezó a correr, empeze a reír y saltar como una niña pequeña y sin pensarlo le di un beso y le agarre de la mano, y la empuje suavemente para que cayera a la hierba y yo caer encima de ella, jamás le había tenido tan cerca, podía sentir su corazón acelerado, su respiración agitada, su necesidad de mí, me sentía rara, entonces ella  se dio cuenta de mi miedo, estúpido miedo y me abrazo fuerte, estuvimos así mucho rato, no lo puedo explicar pero me sentía segura, confiada, era una sensación extraña, que hoy en día me atormenta la mente, después empezó a anochecer y con su característica dulzura se separó de mi aunque yo no quiera separarme de ella, ella me prometió que habría más momentos como ese, que la vida estaba a nuestros pies, éramos afortunadas de conocer semejante amor.

Esta noche estoy más callada de lo habitual en la cena familiar y eso que hay motivo para estar contenta porque Nacho me mando un ramo de flores rojas y una carta declarándome su amor, pidiéndome que sea su novia, estúpida trampa, si caigo en ese juego, me tendré que olvidar para siempre de Alicia y aun mantengo la esperanza de poder hacer algo por tenerla en mi vida.

Todos se extrañan de que me iría tan pronto a dormir, me voy porque no quiero que nadie me vea llorar, tengo tanto miedo de todo, de sentir como siento, de pensar como pienso, no puedo sobrellevar tanto intensidad, solo deseo que todo el mundo me deje tranquila y llorar hasta que me quede sin lágrimas, hasta que este seca por dentro y por fuera.

Ahora que la luna esta cómplice en esta mesa a solas conmigo misma, mi corazón habla y yo no quiero escucharlo, mi corazón sabe lo que quiere pero no puedo dárselo, sin embargo ya lo he decidido mañana hablare con Nacho, me inventare una excusa y le diré que me es imposible ser su novia, no puedo cerrar los ojos otra vez, quizás si le doy la oportunidad me olvide de Alicia, que tontería, si cuanto más me alejo más la siento, podría pasar toda la vida y me seguiría acordando de Alicia, ¿esto será el infierno?, perdóname Alicia por tener miedo al rechazo y al aislamiento, por no saber encajar mi orientación sexual, te he intentado olvidar en vano, no me puedo deshacer de tus besos y caricias, de tu manera de ser conmigo, intentare ser leal a mi corazón aunque sea sin tenerte conmigo, dame la fuerza para que pueda encontrar el camino para volver a ti.

me voy a dormir, el cansancio de mi alma me agota y esta sensación de sufrimiento me pesa a la espalda como una gran mochila de piedra, aunque prefiero cargar este peso con tan de que nadie salga herido, salga lastimado aunque sé que ya lastime a una gran persona, ¿Cómo estará? Ojala me dijera que todo se va arreglar y me diese un abrazo, me dijera que sus puertas están abiertas.

En la cama doy miles de vueltas, no consigo dormir bien, a la mañana siguiente, me despierto con el corazón acelerado, con los ojos llorosos y con una sensación de vacío que me asusta…este miedo me cala los huesos, me sangra las heridas, hace que me sienta tan perdida, mientras desayuno me intento convencer a mí misma que no importa lo que tarde pero quiero confesarle lo que siento, la decisión ya está tomada, la echo tanto de menos, echo de menos su calidez, quiero tenerla conmigo…si ella supiera lo que estoy pasando haría lo imposible por consolarme pero ella también sufre a su manera.

Ella sabía que mi familia es muy tradicional y que no querrían una relación de este tipo, si la verdad, aun no me hago a la idea ni yo misma,siempre me decía no tienes que pensar en ningún tipo de relación, solo ámame sin etiquetas ni señales, borrándome la cara de tristeza….además tenemos un trato que no tendrás que decidir entre ellos o yo, jamás te haría eso amor, yo solo quiero que seas feliz como tú quieras serlo, debes ser tu quien tome decisiones y debes saber elegir bien para sentirte bien contigo misma, yo sé que te hago bien pero presionarte no sería bueno para ti y yo te quiero más allá de lo que pueda sentir yo misma, eso me decía mientras me secaba las lágrimas y me consolaba para que supiera lo mucho que me quiere.

Al final le he mandado un mensaje de texto al móvil a Nacho pidiéndole perdón pero que es me imposible aceptar su proposición, entonces me empezó a llamar tantas veces, que no tuve más remedio que cogerle, quería a toda costa verme, no atendía a razones, en una hora nos veremos en el bar de debajo de mi casa, si el sube y mi familia se entera pues tendré que lidiar con todos ellos y seguro que ellos se ponen de su parte.

Me preparo con lo primero que cojo del armario, la verdad que hoy no estoy para cuidar mi imagen ni mi aspecto, me despido de mis padres diciéndole que quede a tomar café y antes de que me preguntaran con quién, ya cerré la puerta exterior.

El bar esta vacío prácticamente, pido un café con leche, estoy muy nerviosa, quiero escaparme de este lugar, de repente ya está aquí Nacho y ni siquiera aun pidió nada, ya me pide explicaciones, se le ocurre decirme que es imposible que no quiera estar con él, que es un buen partido, que todas están locas por él y yo tengo la suerte que se ha fijado en mi…. ¿qué le digo? ¿Qué le digo? No puedo soportar la angustia que siento en el estómago y si me rindo a él, a lo que quiere el mundo, a lo que es lo correcto…..mis palabras casi no salen, son temblorosas incluso, a él no le importa verme como me ve, solo está preocupado por lo que tengo que decirle, entonces me sorprende y me da un abrazo al que no puedo resistirme, estoy demasiado agotada, perdóname Alicia por dejar que me abrace, pero solo es un abrazo nada más, cuando he recobrado el aliento le digo que ahora mismo no puede ser y que perdona pero no puedo darte más explicaciones, él se toma de golpe su cerveza y se va entre medio enfadado y disgustado, ni siquiera se despide.

Yo me marcho al poco rato y empiezo a andar por el pueblo como perdida, con confusión, no comprendo porque no puedo ser feliz, de repente me viene Alicia a la mente y saco mi móvil para mandarle un SMS y vernos ahora, la necesito, aunque solo sea por esta noche, pero no sé qué escribirle, escribo y borro, que le voy a decir, además ya ha pasado tiempo y tengo miedo a volver a confiar, tengo miedo a que no me pueda dar la seguridad que necesito, aunque sé que por mucho que me aleje o el camino que decida tomar, para llevarme bien con mi mundo, ella siempre será quien. me hubiese dado la confianza que estaba buscando, la que necesitaba,

Decido volver a casa con el corazón echo pedazos, menudo domingo tan desolador, ¿serán así los días que me quedan por vivir? Mañana llamare a mi amiga Arantxa para que venga a buscarme después del  trabajo, necesito hablar con alguien y no puedo seguir así, o me desahogo o creo explotare como una bomba arreando todo a su paso….